Ley del Hielo El silencio como castigo

¿Alguna vez te ha pasado o has oído a alguien a quien, después de una discusión le han ignorado deliberadamente? ¿Te has dado cuenta de que te estabas relacionando con alguien con extremo cuidado, por temor a que te dejase de hablar sin aparente motivo? ¿La persona con quien ha tenido la discusión, sin explicación, le ha hecho ver que para ella había desaparecido? A esta forma de manipulación emocional se le denomina Ley del Hielo, y es un tipo de violencia emocional que es tan dañina como poco visibilizada. Explicaremos a continuación ¿qué es? Y cómo darnos cuenta de que se está dando en nuestro entorno

¿Qué es la Ley del Hielo?

Llamamos Ley del Hielo a la táctica de manipulación emocional que consiste en ignorar deliberadamente a alguien, negarle la comunicación o el afecto con la intención de ejercer un castigo. Podría confundirse con tomar espacio para calmarse después de una discusión, pero la diferencia principal radica en que cuando se ejerce la ley del hielo, la persona que la lleva a cabo, lo usa con la intención de hacer daño mediante la indiferencia y el silencio.

Se busca generar una distancia forzada con el fin de generar malestar en la otra persona. Algunas formas comunes de aplicarlas pueden ser: Ignorar mensajes, evitar el contacto visual o fingir indiferencia ante la persona en cuestión.

¿Por qué se le llama Ley del Hielo?

Como sabemos, en el lenguaje cotidiano, usamos el hielo para compararlo con personas que consideramos que tratan a otras con frialdad emocional, en este caso se impone un muro de distancia sin una explicación clara. En la investigación se ha visto como esta manera de gestionar los conflictos está vinculada con patrones de abusos tanto en pareja como en otro tipo de relaciones. No se considera un término clínico oficial, pero nos ayuda a ponerle nombre a un comportamiento concreto que además es perjudicial para quien lo vive.

Veamos un ejemplo: cuando el silencio se convierte en castigo

Imagina que, en una relación de pareja, una de las dos personas comete un error, como por ejemplo: olvidar una fecha importante. En lugar de hablarlo, su pareja decide ignorarle por completo durante días, sin explicarle qué ha pasado y aclarar lo que le ha molestado. La persona afectada se sentirá confundida, ansiosa y culpable, porque no sabe realmente qué ha hecho mal y por tanto no sabrá cómo solucionar el problema.

¿Por qué se usa la ley del hielo?

No podemos decir que la Ley del Hielo sea un simple comportamiento desafortunado, porque cuando decimos que se está dando Ley del Hielo, es porque se da de manera sistemática. 

Normalmente hay patrones aprendidos detrás de este comportamiento.

Evitación del conflicto

Para algunas personas el silencio puede usarse como respuesta ante conversaciones que no quieren tener por resultarles incómodas o desagradables, por lo que usan el silencio, intentando reducir la intención de la otra persona de dialogar sobre el conflicto en cuestión.

Manipulación

Tras veces se busca con esto, hacer que la otra persona haga lo que yo quiero que haga. “Si no haces lo que yo quiero, dejarás de existir en mi vida”

Hay personas que crecen con este patrón de castigo y lo aplican en su vida como algo cotidiano, en lugar de comunicarse de manera asertiva para gestionar los conflictos en cuestión.

Un estudio realizado en 2021 nos indica que quienes usan la Ley del Hielo suelen ser personas con baja empatía y alta necesidad de control

Diferencia entre la Ley del Hielo y Tomar Espacio

Puede confundirnos la diferencia entre quien realmente necesita tiempo para reflexionar y calmarse y quien usar el silencio como arma. La clave la tenemos en la intención, la comunicación y el respeto. La principal diferencia entre la Ley del Hielo y tomar espacio para reflexionar después de una discusión. Cuando se aplica la Ley del Hielo, se busca ejercer violencia a través del silencio, se busca crear un cambio en la otra persona, el objetivo no está en la reflexión.

Cuando hablamos de tomar espacio para reflexionar, la función de este tiempo es tomar distancia y espacio para ver lo que ha pasado con más claridad, hay comunicación sobre la necesidad de espacio, el tiempo es mucho más limitado, el contacto se retoma con el fin de resolver el conflicto, con voluntad de dialogo.

Cuando alguien nos pide un tiempo para pensar, este suele venir acompañado de un límite claro: la persona nos comunica que necesita un tiempo y una intención de reparación: que luego podremos seguir con la conversación. Es importante, en estos casos, que hablemos del tema en el mismo día, aunque en el proceso de la conversación tengamos que dejar que ambas personas tomen espacio de nuevo. Debemos intentar hacer visible que la intención siempre es comunicarse. 

Cuando se usa el silencio como castigo

–   No hay comunicación previa, el silencio se da de repente, sin explicación.

–   El silencio se da, de manera intencionada, a pesar de que la otra persona está hablando o preguntando directamente, 

–     Es prolongado, no tiene un límite ni una pauta.

–   El objetivo es el castigo a través de la indiferencia.

–   No hay reparación, cuando se retoma la comunicación se actúa como si no hubiese pasado nada, sin asumir responsabilidad por el daño causado.

Ejemplo de la diferencia entre la Ley del Hielo y Tomar Espacio

Tomar espacio se vería de la siguiente manera: “Ahora mismo estoy muy enfadado, no quiero decir algo de lo que me arrepienta. Hablamos en un rato cuando se me pase, ¿vale?”

Al aplicar la ley del hielo, primero existiría una indiferencia sin ninguna explicación y la comunicación se retomaría a partir de una frase parecida a: “Ya se te habrá pasado el berrinche, ¿no?, sin tener en cuenta el conflicto principal.

Es importante distinguirlo porque el silencio saludable construye y da la otra persona la posibilidad de aclarar sus ideas, en contraposición de la Ley del Hielo que hace a quien la sufre sentirse invisible e insignificante

¿Cómo saber si estás sufriendo el silencio como castigo o la Ley del Hielo?

Te proponemos algunas señales de alerta que podrían indicar que alguien está ignorando como castigo:

–   Silencios prolongados sin justificación ni comunicación del motivo

–   Indiferencia. Podemos decir que existe indiferencia si cuando esa persona te ve mal y es consciente de que lo estás, ya sea porque se lo has comunicado directamente o porque lo haya hecho alguien cercano a ti, y no reacciona ante tu sufrimiento

–   La comunicación se da solo y exclusivamente cuando la persona que está ejerciendo la violencia lo decide

–   Te culpabilizan por  “hacer cosas que les obligan a ignorarte”.

Si no me están diciendo nada, ¿por qué es tan doloroso?

Los efectos del silencio punitivo pueden ser tan dolorosos como el dolor físico, el rechazo social, activa los mismos mecanismos cerebrales que cuando sufrimos una herida física, por lo que se puede generar:  

Ansiedad paralizante

Podemos vernos atrapados en pensamientos como: ¿qué hice mal? O ¿Cómo lo arreglo?, tener conductas hipervigilantes, lo que genera mucha tensión en nuestro cuerpo, como pueden ser: repasar lo que hemos hecho o dicho, analizar cada interacción … entre otras

Sensación de insuficiencia

En el silencio de la otra persona hay un mensaje implícito de “ no mereces mi atención” lo que puede llevar a asumir la responsabilidad de lo que está pasando o llevarnos a modificar las cosas que hacemos, buscando evitar nuevos silencios.

Mayor riesgo de depresión

Se ha visto en estudios recientes que el impacto del rechazo puede ser igual o mayor que en conflictos con discusiones abiertas y que cuantos más episodios se dan, mayor es la gravedad de los síntomas. Por eso, es importante pedir ayuda en cuanto nos demos cuenta de que esto está pasando.

Se genera un ciclo de castigo – recompensa

El fin del silencio se gestiona a través de nuestro cerebro como una recompensa, esto dificulta que cortemos la relación con esta persona en el momento en el que está aplicando la Ley del Hielo, ya que cuando vuelva a hablarnos se generará un alivio instantáneo, que hará que se genere un aprendizaje: si aguanto el sufrimiento del silencio, después llegará la recompensa de la atención, esto puede estar relacionado con el ciclo de la violencia.

¿Por qué es tan difícil reconocer este silencio como castigo?

Es difícil reconocer la violencia a través de la Ley del Hielo, porque es una de las formas más sigilosas de violencia emocional. Es difícil reconocerla porque no hay una violencia explícita hacia la otra persona. Esto puede llevar a la persona que recibe este tipo de violencia a pensar “si no hay prueba física ¿realmente estoy sufriendo?” además puede venir acompañado de otro tipo de violencia como el gaslighting donde quien ejerce la violencia puede hacer que quien la recibe crea que realmente las cosas no han sucedido como ella relata, sino de otra manera, generando de nuevo culpa.

¿Qué hacer si descubres que estás sufriendo Ley de Hielo?

Es importante reconocer cuando estamos sufriendo algún tipo de violencia para poder actuar en consecuencia. Una vez detectada la violencia, lo más difícil es querer salir de este ciclo.

Una vez que descubramos que se está dando la Ley del Hielo, la prioridad estaría en romper con esa relación.

• Date permiso para sentir lo que sientes. Cuando existe indiferencia en forma de castigo, es normal sentir confusión y tristeza. El primer impulso es intentar buscar la causa para encontrar una solución. Pero este malestar, normalmente no tiene que ver con algo que se haya hecho mal, sino que la relación no está funcionando de manera sana. No eres demasiado sensible, lo que sientes es totalmente válido. Intenta comunicarle a la otra persona cómo te está haciendo sentir esta situación. 
• Busca apoyo. Es fundamental sentirse acompañado y sostenido por las personas que te quieren porque te ayudarán a sentirte querido y comprendido. Considera la ayuda terapéutica, un profesional puede ayudarte a romper este ciclo y a salir de este tipo de relación.

¿Qué hacer si descubres que estás ejerciendo Ley del Hielo?

El primer paso es darte cuenta y ser consciente de lo que está pasando para poder cambiar. En primer lugar, pregúntate qué uso le estás dando a ese silencio ¿Para castigar? ¿Para evitar conflictos? Intenta buscar la funcionalidad de este tipo de respuesta. Por otro lado, esfuérzate por llevar a cabo una comunicación clara con la otra persona, evitando que se encuentre con la indiferencia. 

Si te das cuenta de que lo has hecho recientemente, responsabilízate y discúlpate con la otra persona, intentando hacerlo desde la empatía y la asertividad. Pide ayuda si crees que es necesario, ten en cuenta que cómo nos comportamos con las personas que tenemos a nuestro alrededor afecta tanto en la relación entre ambos como en su vida. 

Preguntas frecuentes como el silencio como castigo o la Ley del Hielo

¿Cómo actuar ante la indiferencia de tu pareja?

Ante la indiferencia de tu pareja es importante diferenciar entre su incapacidad de comunicarse y tu identidad. Tu valor personal no dependerá de la atención de tu pareja. Comunica tus límites y explícale lo que te está haciendo sentir esta situación y explícale las consecuencias de seguir con esta dinámica en la pareja. 

¿Qué significa cuando tu novio te ignora después de una discusión?

No podemos saber qué pasa por la cabeza las personas que están a nuestro alrededor. La opción más acertada sería preguntarle e intentar hablar con él. En esta conversación puedes expresar cómo te hace sentir esta situación y llegar a una postura común en la que cada uno sienta la libertad de explicar cómo considera que es la mejor manera para comunicarse antes, durante y después de una discusión

¿Es mejor ignorar cuando me hacen Ley del Hielo?

Cuando nos hacen Ley del Hielo, una vez nos damos cuenta de que estamos sufriendo este tipo de violencia, lo mejor sería comunicarnos con esta persona, expresarle qué estamos sintiendo y las consecuencias que genera en nosotros este tipo de respuesta. Lo ideal sería expresar el malestar de forma clara y asertiva e intentar que la persona tenga en cuenta este malestar para futuras situaciones.  

La indiferencia no es amor. La Ley del Hielo es control disfrazado de silencio. Todos merecemos relaciones donde los problemas se hablen, los sentimientos importen y donde nadie haga dudar a nadie de su valía.

Las relaciones deben ser espacios donde los conflictos se resuelvan con palabras, no con ausencias. Si te identificas con alguno de los puntos que hemos tratado, no estás solo. Contacta con nosotros, sabremos ayudarte.

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